AMOR PRÓPRIO - Masturbação virtual

Por incrível que pareça, falar de masturbação ainda é tabu. São raros os seres humanos que admitem bater punheta ou siririca com frequência. 

E mesmo sendo o SL um mundo virtual, e logo proporcionando uma proteção da real identidade, poucos assumem a busca pelo autossatisfação dentro do jogo, como se fosse algum problema. E não é!  A indústria do sexo nunca esteve tão em alta no SL, acessórios sexuais como seios e bundas mesh são belos convites para um descascamento de banana. 

Vou explicar de forma bem didática a história da bronha. Espero assim soltar um pouco mais o povo recalcado que precisa de ajuda para evoluir e deixar de ser gospel.

IDADE DA BRONHA LASCADA (IDADE DA PEDRA):

Para que haja masturbação basta que haja um pau, buceta e uma mão com cinco dedos certo? Necessariamente não. 

Os cachorrinhos de apartamento que o digam. Quantas vezes um pobre totó já não foi flagrado aliviando seus instintos se esfregando loucamente em uma almofadinha velha do sofá? Se esse é um comportamento próprio dos animais, é possível pensar que até os dinossauros faziam igual. 

Dando um salto de pequenos milhões de anos, surgiu o homem evoluído do macaco (bicho este que todos sabem bem de inocente não tem nada!). O homo abilis se destacava pela sua habilidade na criação de armas de caça e outras ferramentas úteis. E, bom, se o homem já sabia usar as mãos para tantas habilidades, obviamente eles também usavam para tocar uma.

OS SEGREDOS EGÍPICIOS E O DESPENAR DO SABIÁ (ANTIGO EGITO):

O antigo Egito até hoje mexe com o imaginário das pessoas por seus mistérios não desvendados, a construção das pirâmides, e o grande desenvolvimento nas áreas da medicina e astronomia. 

Mas foi pela religião que a prática dos cinco - contra - um se tornou algo natural. Segundo suas crenças, o deus Atum (uma das mais importantes divindades) teve uma “paudurescência”, bateu uma e esporrou em cima da terra, de onde brotou a humanidade.

ERA GRECO-ROMANA - ESSES CURTIAM A PUTARIA (IDADE ANTIGA):

Ora o que esperar de uma sociedade que permitia que os mais velhos iniciassem rapazotes na arte do sexo? Tudo né?! 

A descabelada do palhaço era muito comum e praticada, assim como a arte das mãos trocadas, que é quando seu amigo sente câimbras de tanto tentar e não conseguir botar o garoto pra golfar, e pede sua ajuda emprestando seus cinco anões para ele brincar com o  gigante dele.

ONANISMO BÍBLICO E O ALÍVIO DOS COLHÕES (1000 A.C.):

Muita gente se refere á masturbação como prática do onanismo, ou “louvar a Onã”, como também chamam os moleques punheteiros de onanistas. 

Na verdade a história é outra, e pode ser conferida no Antigo Testamento (Gênesis, 38).  Como sabemos que um leitor do blog Megazine SL ter uma bíblia é o mesmo que esperar que um elefante aprenda a voar, resumirei a história:

O irmão mais velho de Onã se casou, mas como Deus não ia muito com a cara dele, então matou o infeliz. Para dar continuidade à família, Onã deveria então se casar com a mulher do irmão morto e procriar. 

Então Deus grande e onipresente como sempre (desculpa esfarrapada de voyeur), viu que Onã tirava o garoto pra fora na hora de soltar o leitinho da vida, e por isso ficou furioso e fulminou Onã, que ainda morreu com fama de punheteiro, vindo depois a ser conhecida sua prática como “coito interrompido”.

GRELO QUEIMADO (IDADE MÉDIA):

 A palavra “masturbação”, em latim, deriva de duas palavras: mano e stuprare, que juntas significam “sujar com as mãos”. Se a relação punheta-pecado já era regra na era de Cristo, imagina então na idade média, em que uma mulher que fizesse um chá pra gripe era tida como uma bruxa? 

A igreja católica em 1222, através dos estudos do teólogo São Tomás de Aquino, determinou que o ato de “descascar a banana” ou “tocar o piano” era um pecado tão grande quanto comer a irmão. Desperdiçar o líquido sagrado era um ato herege, e se uma mulher fosse flagrada nessa época tocando uma siririca, ela tinha seu clitóris queimado!

CUECÃO DE BRONZE (IDADE MODERNA):

Na Europa, as descobertas científicas, aliadas ao fanatismo religioso, descobriram uma nova “doença”: o mau de Onã. Os sintomas descritos eram emagrecimento, dores abdominais, asma, irritação na pele, cegueira, burrice e redução ou até atrofiamento da genitália. Nas mulheres também infertilidade e loucura!

Era tamanha a preocupação gerada pelos boatos espalhados acerca da masturbação, que inventaram formas de coibir o ato: cuecões de bronze para os homens, assim não podiam ter ereção e pras mulheres sinos acoplados ao clitóris.

VEM NI MIM TEMPOS MODERNOS (IDADE CONTEMPORÂNEA ):

No início do século 20, novos estudos sobre o onanismo foram realizados. Psicólogos e psiquiatras como Sigmund Freud e Wilhelm afirmam que a masturbação faz parte do aprendizado sexual, sem provocar nenhum distúrbio mental ou físico.

Se antes o banheiro era o tradicional templo do onanismo, hoje as telas dos computadores estão recheadas de putarias, que além de textos eróticos, fotos e vídeos, pode-se ainda compartilhar o pecado acompanhado de um parceiro ao vivo.

 No Second Life sexo pode ser 100% grátis via chat, mensagem privada, voz e usando o Skype como extensão para os sentimentos incontroláveis.

Pensando bem é uma forma bem coerente se masturbar acompanhado por alguém que se conheceu através de um jogo virtual, sendo possível uma aproximação anterior para avaliar a confiança mútua necessária para o sexo virtual acontecer.

 

DICAS DO MEGAZINE XXX PARA MASTURBAÇÕES CRIATIVAS:

PARA ELE

1.       Mão dormente: Basta sentar em cima da mão até ela adormecer, e depois usa-la pra massagear o pinto sentindo como se fosse á mão de outra pessoa.

2.       Camiseta/meia: Enrole uma camiseta na mão, ou então vista uma meia no garoto e sinta outra textura te acariciando desta vez.

3.       Com as duas mãos: Uma na base, outra na cabeça, sincronize e manda ver.

4.       Concha: O esquema é fazer uma concha com as mãos, fechar os olhos e imaginar uma linda bucetinha, esfregando loucamente a concha no pau até chegar ao delírio!

5.       Jato d’água: Deixa a mangueira do chuveirinho presa entre os dedos e vai batendo uma com jeitinho enquanto a água quentinha aquece seu amigão pra ele gozar feliz, e pense essa técnica ainda é auto- limpante.

6.       Mentolado: Coloque pomada Vick ou pasta de dente e sinta o frescor, mas não vai exagerar senão ficará ardendo, e lembre-se a responsabilidade é sua!

7.       Mosquinha: Coloque uma mosquinha sem asas bem na cabecinha do pau, apesar de ser necessária demasiada técnica derrubar a mosca, dizem valer muito a pena pela sensação insana que o inseto causa.

8.       Donuts caseiro: Coloque uma rosquinha e mire nela até gozar com cobertura de leite. Só não vale dar pro namorado da irmã no café da manhã, depois de ele não te deixar dormir fodendo sua maninha enquanto você  estava se humilhando pra uma rosquinha.

PARA ELA

1.       Onwer: Escreva o nome de sua paixão no clitóris inúmeras vezes até atingir o prazer, essa vale pra quando estiver sozinha ou acompanha via webcam.

2.       Espanca: Com uma mão abra o clitóris, e coma outra dê pequenos estalos em c ima dela. Vai gritar de prazer!

3.       Escova elétrica: Se você tem uma maravilha de consolo discreto como esse em casa e ainda não aprendeu a curtir é uma tolinha, vai mulher corre pro banheiro e experimente já!

4.       Banho de frutas: Isso mesmo, esfrega uma manga por exemplo:  fecha os olhos e veja como o melaço que vai ficar te lembrará um chupada.

5.       Ducha ginecológica: Quem não tem colírio, usa óculos escuros! Sua mãe quem diga.

Homens e mulheres devem ao menos uma vez na segunda vida experimentar o consolo da X-Cite, ele funciona com uma hud dentro do Second Life, sendo assim quem controla o consolo é o parceiro, uma maravilha não é mesmo? Eu bem queria ter um destes confesso, pronto falei!

Claro que boa parte da matéria acima é pura sacanagem, mas não é disso que estamos galando mesmo? Liga o foda-se e curte a vida, afinal se temos duas só pode ser porque uma não seria suficiente! #FICA A DICA